Форум » ТЕМЫ, ИДЕЙНО БЛИЗКИЕ ТСК » ШКОЛА ЖИЗНИ (продолжение) » Ответить
ШКОЛА ЖИЗНИ (продолжение)
max: В материалах Рассылки@Mail.Ru "Беседы об Истине" (<mailer@list.ru> http://besedy.ucoz.ru/publ/) обнаружил тему, которая, на мой взгляд, достаточно созвучна эволюционно-социальной концепции ТСК... Решил поэтому изборочно размещаить эти материалы на нашем форуме..., с перманентным продолжением... ШКОЛА ЖИЗНИ Утверждение, что жизнь - это школа, стало настолько расхожим, что превратилось в банальность. Что, однако, ничуть не отменяет его истинности. Но повторять эту фразу, подобно магическому заклинанию, - мало. Важнее понять, как нам всем извлечь наибольшую пользу из обучения в школе жизни. И почему многие люди, как это может показаться, попадают в категорию "двоечников". В чем причина массовой неуспеваемости? Начать стоит с того, что далеко не все люди воспринимают жизнь как школу - на глубинном уровне. Да, некоторые события учат их полезным знаниям и навыкам. Но если взять жизнь в целом, во всем ее многообразии - люди считают ее совокупностью случайных и непредсказуемых факторов, в которых нет ни смысла, ни цели. По всей видимости, ими руководит примитивная логика - "если я этого не понимаю, значит понять это невозможно". По каким признакам можно понять, что человек не воспринимает жизнь как школу? В его речи и мыслях проскальзывают такие фразы, как "мне не везет", "мне повезло", "такова моя судьба", "это вышло случайно", "такова высшая воля, которой нам никогда не понять". Есть мнение, что подобный фатализм помогает индивидууму достичь душевного равновесия и примириться с событиями, которые он не в силах изменить. Но за счет чего происходит такое "примирение"? За счет угасания в человеке осознанности. Отказавшись от осознанности, человек постепенно опускается на уровень примитивных реакций, удовлетворения своих инстинктов и потребностей. Достойна ли такая жизнь человека, или она более подобает низшим существам? Каждый может сам ответить на этот вопрос для себя. Уходя от осознанности, человек уходит и от ответственности за свое обучение в школе жизни. Но жизнь остается школой даже для тех, кто отказывается это признавать. Школа не дает никаких поблажек, у нее нет любимчиков. Если мы не выучили урок - цикл обучения будет продолжаться снова и снова. Школа жизни во многом отличается от общеобразовательной школы. Возможно, это - еще одна причина, по которой нам сложно увидеть себя в роли учеников. Когда ребенок поступает в школу, родители терпеливо объясняют ему, что такое школа и как следует учиться. Когда мы приходим в мир, скорее всего никто не говорит нам, что жизнь есть школа. Мы должны догадаться об этом самостоятельно. Все поступающие в обычную школу ученики - приблизительно одного возраста и уровня развития. Они проходят одну и ту же программу, занимаются по одинаковым учебникам. Но в школе жизни все обстоит иначе. Все ученики очень разные по возрасту, по способностям, а также по множеству других факторов. И программа у каждого ученика также своя, непохожая на программу другого. Какие выводы из этого следуют? Невозможно однозначно отличить "двоечников" от "отличников" по каким-то внешним критериям, без учета заданий, над которыми они работают. Мы также должны проявлять большую осторожность, пытаясь руководствоваться опытом других. Возможно, это - совсем не тот опыт, который необходим нам на нашем уровне обучения. Это утверждение понятно, когда речь идет об опыте какого-то нашего знакомого. Но что если чужой опыт оформлен как освященная веками и уважаемая традиция? Должны ли мы преклониться перед авторитетом только потому, что он кому-то и когда-то помог, но не помогает нам? Должны ли мы закрывать глаза на то, что эффективные для кого-то методы совершенно "не работают" для нас? Должны ли мы ломать себя, принимая то, к чему в глубине души чувствуем отторжение? Если мы осознаем, что занимаемся в школе жизни по своей индивидуальной программе, нам легче отвечать на подобные вопросы. Есть и еще одно важное отличие между обычной школой и школой жизни. Если в обычной школе обучение отделено от тестов и экзаменов, в школе жизни они представляют собой единый процесс. Каждый урок - это одновременно проверочная работа, а каждый тест - это одновременно курс обучения. © Андрей Яшурин, 2007
Aram Enfi: Эмоции и решения Эмоции делают нашу жизнь яркой и насыщенной – но для принятия важных решений, особенно имеющих долговременные последствия, нам необходимо спокойное состояние, без резких всплесков чувств. Повышенная эмоциональность часто толкает нас на поступки, о которых мы потом жалеем. В спокойном состоянии, мы более восприимчивы к доводам разума и здравого смысла, наше восприятие яснее. У нас лучше получается проанализировать и оценить всю необходимую информацию. Страх заставляет нас переоценивать риски и недооценивать преимущества от наших действий. Под влиянием страха мы остаемся пассивными и отступаем в ситуациях, где настойчивость и решимость принесли бы нам победу. Боязливый человек легко отказывается от своих желаний и ценностей, становится нерешительным и слабым. Чувство вины погружает нас в трясину сомнений и копаний в себе. Под его влиянием, мы недооцениваем свои силы и способности, а порой даже стремимся «наказать» себя за реальные или мнимые проступки. Чувствующий свою вину человек зациклен на прошлом, и поэтому недостаточно думает о будущем и упускает возможности в настоящем. Испытывая гнев, мы реагируем на ситуацию резко и не думая о последствиях – и не удивительно, что ущерб от гнева бывает самым чувствительным. Он может включать разрушенные отношения, загубленная карьера, финансовые потери, и многое другое. А если мы заработаем себе репутацию несдержанного человека, большинство разумных людей не захотят иметь с нами никаких дел. Принятие решений на пике положительных эмоций также порой оборачивается неприятными последствиями. Влияние радости на наш мозг можно сравнить с состоянием легкого опьянения. Когда мы полны радостных ожиданий, мы некритически воспринимаем действительность. Мы видим в мире не то, что есть, а лишь то, что хотим увидеть. Мы отказываемся принимать в расчет возможные риски и опасности. Ведите себя осторожно с людьми, которые стараются возбудить в вас определенные эмоции, и затем спровоцировать на немедленное решение. Не давайте обещаний и тем более не подписывайте никаких бумаг, когда вас захлестнет волна чувств того или иного рода. Лучше дайте себе время подумать – как следует, обстоятельно. В этом случае у вас больше шансов принять решения, которые выгодны вам. © Андрей Яшурин, 2010
Aram Enfi: Эмоциональная манипуляция Мы принимаем большинство решений под влиянием не доводов рассудка, а эмоций. Стоит ли удивляться, что люди, желающие повлиять на наши решения, прибегают к эмоциональной манипуляции? Доказательства этому видны на каждом шагу. Вероятно, самый безобидный пример эмоциональной манипуляции – это коммерческая реклама, которая настойчиво пытается отождествить конкретные товары и услуги с чувствами радости, уверенности в себе, любви, душевной теплоты, и так далее. Нередко нас пытаются соблазнить, склонить к решению обещаниями удовольствия или успеха и финансовой выгоды. Нередко нас пытаются запугать и внушить чувство вины (этим склонны злоупотреблять политики и религиозные деятели). Некоторые люди провоцируют нас на гнев – зная, что он поставит нас в уязвимое положение. Особо стоит отметить манипуляцию чувством жалости и сострадания. Многие люди ходят по жизни со скорбной миной, намеренно выставляют напоказ свои слабости и проблемы, ожидая, что «добрые» и «сознательные» друзья и знакомые бросятся к ним на помощь. А если окружающие не понимают намеков, у этих людей появляются новые поводы для жалоб на «жестокий и бессердечный мир». Но если бы мы действительно были сознательны, мы бы не спешили с помощью, а задали несколько вопросов. Может быть, люди сами создали себе проблемы, сами заварили кашу, и сами должны ее расхлебывать? Может быть, обращение за помощью с их стороны – акт безответственности? Может быть, помощь этим людям поощрит в них паразитизм, стремление жить за чужой счет и решать свои проблемы чужими руками? Если мы живем без должного осознания роли эмоций в нашей жизни, мы снова и снова будем оказываться жертвой эмоциональных манипуляторов. Для начала, осознайте свои эмоциональные «кнопки», на которые другим людям успешно удается «нажимать» - и старайтесь избегать ситуаций, в которых это происходит. Заранее составьте план действий, который принесет вам наибольшую выгоду – и держите этот план в голове. Даже если у вас не сразу получится следовать этому плану, вы уже начнете реагировать осознанно, а не хаотично и импульсивно. Чтобы избежать манипуляции чувством жалости, заранее решите, каким людям, в какой мере и на каких условиях вы хотите помогать. Помните, что никто не вправе считать вас «должным» помогать тем, кому вы не хотите. © Андрей Яшурин, 2010
Aram Enfi: Любовь, долг и свобода Манипуляция направлена на то, чтобы в определенной степени лишить человека свободы самостоятельного выбора. Манипуляция может быть грубой или тонкой, но особенно удачна она в тех случаях, когда сам человек считает манипуляцию по отношению к себе допустимой и правильной. Это особенно очевидно в сфере любовных и романтических отношений. Там взаимные манипуляции цветут пышным цветом, и люди готовы принимать их как должное. Люди влюбляются – и пытаются завлечь объект любви в свои сети. Если у них это не получатся, или они слишком горды, чтобы что-то предпринимать, они страдают от неразделенной любви и втайне надеются, что объект любви увидит их томление и ответит взаимностью. Если же любовные отношения удается наладить, они относятся к объекту любви как к своей собственности, ревниво оберегают, требуют постоянных знаков внимания и доказательств любви. Чем меньше люди уважают себя, тем больше вероятность, что они будут вести себя таким образом. Приходится слышать о «долге» перед теми, кого мы любим, хотя само понятие долга противоречит идее, что любовь – свободный выбор. Доходит до абсурда: некоторые люди убеждены, что человек несет ответственность перед теми, кто его любит, даже если их чувства не взаимны. Когда кто-то начинает с вами разговор о моральном долге, нелишне помнить, что он желает связать и обременить вас, навязать вам то, что вы не хотите. Есть ли у него такое право? Скорее всего, нет. Но как же все-таки быть с любовью? Любовные и романтические отношения, основанные на манипуляции одной стороны или взаимных манипуляциях, не будут ни долговечными, ни счастливыми. Либо они развалятся, либо сделают обоих партнеров глубоко несчастными. Если мы не хотим такого печального итога, имеет смысл вступать в отношения с человеком, который разделяет наши цели и ценности (а это значит хорошо познакомиться с ними и принять разумное, а не импульсивное решение). Имеет смысл дать человеку полную свободу быть собой, не пытаться его переделать или привязать к себе. Влюбленность не отменяет необходимости думать. Люди, забывающие об этом, не имеют права жаловаться, когда их мечты о счастье рушатся на глазах. © Андрей Яшурин, 2010
Aram Enfi: На качелях эмоций Почему люди не думая бросаются в омут чувств, чтобы потом об этом пожалеть? Почему они очаровываются, чтобы потом разочароваться? Почему они завидуют и ревнуют без видимой причины? Почему они беспокоятся и переживают о тысяче вещей, которые не имеют к ним ни малейшего отношения? Почему они то становятся озлобленными, то грустят и не находят себе места? Почему так часто бывает, что радостное возбуждение и светлые ожидания сменяются апатией и депрессией? Сказать, что такова природа людей, и у нас нет никакого выбора – не достаточно. Эмоциональные реакции меняются от человека к человеку, и даже у одного и того же человека с течением времени. Сказать, что причина в невежестве – точнее, но снова остается неясным, почему многие люди не желают избавиться от своего невежества. Жизнь, полная эмоциональных перепадов – это единственное спасение от скуки для миллионов людей, у которых нет ни цели, ни направления в жизни. Проблема лишь в том, что спасение это иллюзорное. Со временем, интенсивность чувств притупляется, наступает эмоциональное выгорание, и жизнь начинает казаться окончательно тусклой и беспросветной. Однако, существует иной способ обогатить жизнь, сделать ее интересной и содержательной – поставить перед собой цель и идти к ней. Целеустремленная жизнь, направленная на достижение успеха, также имеет свои взлеты и падения – но в ней нет чувства пустоты, бессмысленности и отчаяния. Движение к цели придает человеку эмоциональную стабильность. Когда вы сосредоточены на конкретном деле, вы почти не обращаете внимания на внешние раздражения, которые в противном случае могли бы надолго испортить ваше настроение. Пусть даже кто-то сказал вам недоброе слово, не так на вас посмотрел или не проявил уважения – вы быстро забудете об этом, если перед вами стоит важная цель. Если же вы живете в состоянии хаоса и неопределенности, любая «обида» приобретает гигантские пропорции. Какую именно цель вы изберете – не так важно. Главное, чтобы она могла притягивать ваше внимание каждый день, и чтобы вы могли достигать ее при помощи последовательных и рациональных действий. Целеустремленность не избавит вас от эмоций, но приведет их порядок. © Андрей Яшурин, 2010
Aram Enfi: Эмоции и успех Мы уже отмечали, что для принятия правильных решений нужен ровный эмоциональный фон. Таким образом, умение управлять эмоциями – важное качество всех успешных людей. Успешный человек порой принимает неверные решения, но количество правильных решений в его жизни намного больше. Если на каком-то этапе карьеры успешные люди перестают справляться с эмоциями, они быстро «сгорают» и падают со своей высоты. Чем большего человек достиг, тем к большим последствиям – как благоприятным, так и неблагоприятным – приводят его решения. Среди успешных людей много оптимистов, но их оптимизм лишен легковесности. Он всегда основан на хорошем знании фактов и тенденций реального мира. Каким бы оптимистом ни был успешный человек, он учитывает негативные факторы и планирует страховку на случай неудачи. Успешные люди не поддаются страху, потому что страх заставляет сложить руки и идти ко дну вместо того, чтобы бороться за победу даже в сложных ситуациях. Для боязливого человека не существует оправданного риска – любой риск кажется нежелательным. Но успех без риска невозможен. Успешные люди стараются не проявлять свой гнев на людях. Они понимают, что одна минута гнева способна надолго омрачить их репутацию и поставить под удар все, чего они достигли. Успешные люди готовы иметь дело с людьми, которые им лично неприятны, не говоря уже о тех, кто не разделяет их убеждений, если это приносит взаимную выгоду. Стоит ли говорить о том, что успешные люди почти никогда не ревнуют и не завидуют? Они достаточно уверены в себе. Успешные люди хорошо распознают эмоциональные манипуляции и умеют противодействовать им. Понимание своих эмоций и эмоций окружающих людей, а также эмоциональный самоконтроль – важные навыки, которые пригодятся вам в любой сфере жизни. Управление собственными чувствами поможет вам быстрее и с меньшими затратами достичь целей, которые вы ставите перед собой. © Андрей Яшурин, 2010
Aram Enfi: Эмоциональные потребности Все люди рождаются и живут с эмоциональными потребностями – стремлением регулярно испытывать определенные эмоции. В различных источниках эти потребности описываются по-разному, но среди них есть такие чувства, как любовь, радость, удовольствие, самоуважение, принятие, уверенность, свобода и понимание. Удовлетворение эмоциональных потребностей – залог гармоничного развития личности и счастья. Игнорировать собственные эмоциональные потребности, не уделять им внимания – это верный путь к душевным и физическим расстройствам. Если мы не заботимся о нуждах своей души, мы будем оставаться несчастными даже при всех внешних признаках успеха. Осознайте свои эмоциональные потребности. Если вы никогда не делали этого, уединитесь и задайте себе вопрос: «Какие эмоции я хочу испытывать? Какие эмоции мне нужны?» Запишите свои ответы на бумаге. И затем – составьте план, каким образом вы можете эти потребности удовлетворить. К сожалению, в сфере чувств многие люди действуют необдуманно и импульсивно, мало задумываясь о последствиях – и поэтому навлекают на себя страдания. Мы все нуждаемся в удовольствии. Но люди, которые не задумываются о цене удовольствий, порой выбирают самые быстрые пути к эйфории – и, в итоге, пополняют ряды алкоголиков и наркоманов. Их личность деградирует, а удовольствие сменяется страданием. Мы все нуждаемся в любви. Но нередко приходится видеть, как в стремлении дарить и принимать любовь некоторые люди связывают себя с неподходящими партнерами, которые не разделяют их интересов, ценностей и жизненных целей. Добрые намерения превращают их жизнь в настоящий ад. Мы все хотим быть уверены. Но вместо уверенности, основанной на объективном знании себя и законов окружающего мира, некоторые люди ищут ложную уверенность в дебрях мистицизма и религиозного догматизма. Мы все хотим уважать себя. Но некоторые люди предпочитают возвышаться в собственных глазах не за счет конкретных достижений, а за счет унижения окружающих и постоянного критицизма. Пусть разум поможет вам найти путь к гармоничным эмоциональным переживаниям. Разум и эмоции – не враги, а союзники. Вам не нужно отказываться от разума в поисках радости, любви и счастья. © Андрей Яшурин, 2010
Aram Enfi: Творцы своего счастья Мы сами несем ответственность за удовлетворение своих эмоциональных потребностей. Нам очень важно понять эту мысль, хотя ее справедливость не всегда очевидна. Многие из эмоциональных потребностей – такие, как любовь, принятие и понимание – удовлетворяются во взаимоотношениях с другими. Это приводит некоторых людей к опасной пассивности. Они сидят и ждут, что кто-то придет и полюбит их, похвалит, проявит уважение, и так далее. Они живут с чувством, что целый мир им задолжал. И поскольку этот «долг» не выплачивается, они приходят в отчаяние и начинают совершать крайне неразумные поступки – или считать себя ничтожествами. Я предлагаю вам поступать иначе. Никого и ничего не ждите – начните с себя. Проявляйте к себе те чувства, которые вы желаете получить от других людей. Относитесь к себе как к лучшему другу. Относитесь к себе как к возлюбленному. Относитесь к себе как к интересному и значимому человеку. Если вы не научитесь любить себя, никакое количество любви со стороны не принесет вам счастья. С большой долей вероятности, вы попросту закроетесь от этой любви, объявите ее притворной и лицемерной. Если вы не умеете хвалить себя за успехи, вы будете видеть в похвале окружающих только глупые и завышенные оценки. Но если вы любите себя, вы с большей вероятностью привлечете к себе людей, которые будут любить вас. Никто не сделает вас счастливым, если вы не сделаете счастливым себя сами. Как следует позаботьтесь о себе прежде, чем кто-либо позаботится о вас. Не ждите, что люди будут любить вас «безусловно». Любые гармоничные отношения – это обмен ценностями. Задумайтесь о том, какую ценность вы представляете для других. Что вы можете им предложить? Начните работать над собой, чтобы повысить свою ценность. Учитесь быть внимательным слушателем и интересным собеседником. Учитесь искренне хвалить других людей и вдохновлять их. Учитесь быть снисходительными к ошибкам и недостаткам. Учитесь уважать их свободу и личное пространство. Учитесь давать другим людям все, что хотите получить от них сами – и вы найдете путь к удовлетворению эмоциональных потребностей. © Андрей Яшурин, 2010
Aram Enfi: Эмоции и осознанность Чем лучше мы понимаем собственные эмоции, тем проще нам управлять ими, и тем самым достигать счастья. Время от времени, задавайте себе вопросы: Что я чувствую в данный момент? Как я могу описать свое чувство? Чем вызвано мое чувство? Что я могу сделать? Некоторые люди настолько привыкли подавлять и игнорировать свои чувства, что уже первый вопрос ставит их в тупик. Но если мы не назовем свое чувство по имени – к примеру, если мы злимся и не хотим в этом признаться – есть ли у нас какие-то шансы понять причину этого чувства и сделать конкретные шаги, чтобы обратить его себе на пользу? Не у всех эмоций есть объективные причины. Нам всем знакомы ситуации, когда мы чувствовали необоснованный страх. Такой страх может быть просто дурной привычкой. Внутренний защитный механизм стремился уберечь нас от опасностей жизни и неоправданных рисков – но что-то сломалось в этом механизме, и теперь он считает любую ситуацию опасной, и любой риск – неоправданным. Поняв это, мы можем отпустить беспричинные страхи. Через чувства дискомфорта и напряжения наша интуиция иногда сигнализирует, что события нашей жизни развиваются в нежелательном направлении – хотя сознание пока не видит этого. Конечно, это еще не повод для резких действий – нельзя исключать ошибку. Но это повод подробнее приглядеться к вещам, которых мы раньше не замечали, задать себе новые вопросы. С другой стороны, приятные эмоции – такие как радость, энтузиазм, ощущение легкости и свободы – могут указывать на то, что мы занимаем нужное место в жизни и делаем свое дело, что мы все ближе подходим к осуществлению наших желаний. Какие бы чувства вы ни испытывали, ориентируйтесь на действие. Почти всегда мы можем сделать что-то, чтобы избавиться от неприятных чувств и вызывающих их причин. Если же ситуацию нельзя немедленно исправить, попробуйте от нее эмоционально дистанцироваться. Посмотрите на нее иначе, чтобы извлечь ценный опыт на будущее. Не позволяйте проблемам поглотить все ваше внимание. Они – не более чем досадные помехи на пути к целям, которые мы ставим перед собой. © Андрей Яшурин, 2011
Aram Enfi: Эмоции окружающих Чем лучше мы понимаем собственные эмоции, тем лучше мы понимаем эмоции окружающих – и, соответственно, тем проще нам общаться с ними. Многие проблемы в отношениях вызваны тем, что стороны не принимают в расчет чувства друг друга. Не всегда уместно в лоб спрашивать людей, что они чувствуют. Некоторые, как нам известно, даже не осознают своих чувств. Другие просто обманывают нас, полагая, что мы примем их слова за чистую монету. Но эмоции сложно скрыть от внимательного наблюдателя. Они всегда проявляются – в выражении лица, в телодвижениях, в выборе слов и интонации голоса. Не судите людей за то, что они чувствуют, не делите их эмоции на «правильные» и «неправильные» - даже если вы уверены, что для их гнева или страха нет причин. Тем более не пытайтесь «наставить людей на путь истинный», призывая избавиться от каких-то эмоций. Вы им не поможете, а вот себе, скорее всего, наживете врагов. Каждый человек сам несет ответственность за свои эмоции, даже если не вполне это осознает. Говоря проще, эмоции окружающих – их дело. Не ваше. Зачем же, в таком случае, нам понимать эмоции окружающих? Чтобы учитывать их типичные эмоциональные реакции. Чтобы не раздражать и не обижать людей без причины – но при этом не идти у них на поводу. Некоторые ситуации, когда речь идет о важных и принципиальных вопросах, требуют от нас говорить и действовать без оглядки на реакции других людей. Зачастую, взгляды людей в области морали, религии и политики вытекают из их эмоциональных потребностей. Они верят не потому, что нашли убедительные и непротиворечивые аргументы в пользу своей позиции, а потому, что хотят верить. Не стоит даже пытаться их переубедить при помощи логики, особенно если речь идет о сильных негативных эмоциях, таких как страх, обида, гнев, ненависть. Вам будет легче общаться с людьми, если вы найдете путь к их сердцу. Поймите их эмоциональные потребности и дайте им то, в чем они нуждаются. © Андрей Яшурин, 2011
Aram Enfi: Защита от критики Мы часто испытываем душевную боль, сталкиваясь с критикой со стороны окружающих – особенно если она кажется нам несправедливой. Нам будет намного проще справляться с критикой, если мы поймем, что за ней стоит. Задумайтесь: какие эмоциональные потребности пытаются удовлетворить люди, которые судят вас, дают непрошеные советы и просто цепляются к вам по пустякам? Большинство таких людей снедаемы комплексом неполноценности. Они хотят чувствовать себя полноценной личностью. Но, поскольку им никак не удается отделаться от чувства собственной ущербности и никчемности, единственный путь возвыситься для них – это унижать окружающих. А для этого сгодится любая причина, реальная или вымышленная. Критикуя вас, они говорят: «Не думай слишком много о себе, ты не такой уж хороший». Но на деле им хочется поверить в то, что они такие же хорошие, как вы. Вероятно, также эти люди страдают от недостатка внимания со стороны окружающих. И они на опыте убедились, что есть надежное средство привлечь к себе внимание – как следует кого-нибудь задеть, а то и разозлить своими словами. Нередко бывает, что эти люди имеют весьма отдаленное представление о вещах, за которые они вас критикуют. Но это их никогда не останавливает. Помимо критики своих ближних, такие люди обожают смаковать сплетни и грязные истории из жизни различных знаменитостей. Лейтмотив здесь тот же – они хотят найти доказательства того, что все люди злы, чтобы выглядеть как минимум не хуже на их фоне. Имея дело с такими людьми, прежде всего не пытайтесь защищаться, оправдываться, вести диалог по существу вопроса. Когда вы перед кем-то оправдываетесь, вы признаете право этого человека быть вашим судьей. А делать это следует очень редко. И уж тем более не пытайтесь идти в контратаку, указывая вашему критику на его собственные изъяны. Как защита, так и нападение – часть игры, в которую эти люди пытаются играть с вами. А вам нужно положить конец этой игре. Услышав неконструктивную и несправедливую критику в свой адрес, помните, что именно за ней стоит – комок болезненных эмоций, который не имеет к вам никакого отношения. Улыбнитесь такому человеку, и скажите: «Да. И что?» Оставьте его наедине с собственной злобой и идите своей дорогой. © Андрей Яшурин, 2011
Aram Enfi: Зависть и развитие Наверное, всем нам в детстве объясняли, что завидовать нехорошо, и мы должны довольствоваться своей судьбой. Мы слышали это – но продолжали завидовать, хотя и не всегда были готовы признаться в этом даже себе. Давайте же сейчас повнимательнее присмотримся к зависти. Есть ли в этом чувстве смысл? Можно ли направить это чувство в конструктивное русло? От зависти вряд ли можно избавиться в мире, где нет и не может быть равенства, и где желания людей не совпадают с тем, что у них есть. Говорить «не завидуй» бессмысленно, потому что так или иначе мы всегда будем примерять на себя внешние атрибуты жизни другого человека. Еще хуже говорить «не пожелай». Убить в человеке желания – это значит убить в нем возможности роста и новых достижений, обречь на участь серой и невзрачной посредственности. Завидовать можно по-разному. Недалекие люди завидуют богатству, статусу и их внешним символам. Более разумные люди завидуют талантам и способностям других, или же возможностям для самовыражения, которые у них есть. Чем больше человек развит, тем сильнее фокус его ценностей смещен от «иметь» к «быть». Поэтому, даже если развитый человек завидует, эта зависть кратковременна и не приносит острых душевных мучений. Он знает, что «быть» при желании может каждый. Все люди чувствуют инстинктивное желание расти, развиваться, в большей мере проявлять себя и наслаждаться богатствами жизни. Но невежество убеждает их в том, что возможностей и перспектив нет, заставляет чувствовать собственное бессилие. Низкая самооценка приносит с собой неверие в свои силы, в возможность чего-либо достичь. Не удивительно, что таким людям остается только с завистью смотреть на чужую, «состоявшуюся» жизнь. Для человека с высокой самооценкой, чужие достижения – не предмет для зависти, а пример для подражания. Он мысленно говорит себе: «Если смогли другие, то смогу и я. Нужно только как следует постараться, многому научиться, и не забегать вперед, а идти к цели постепенно, шаг за шагом». Лучшее лекарство от зависти – это творческая работа, которой человек отдает себя без остатка. Творческие натуры всегда ценят свою индивидуальность. Они гордятся способностью по-своему видеть мир и делать нечто особенное, уникальное. Чем сильнее в них это чувство, тем меньше они хотят оказаться на чужом месте. © Андрей Яшурин, 2011
Aram Enfi: Тревога за любимых Люди волнуются за жизнь и благополучие своих любимых. Это – известный факт. Но многие делают из него неверный вывод: «Если я кого-то люблю, я должен о нем или о ней волноваться. И если я не волнуюсь, значит, со мной что-то не так. Может быть, мои чувства недостаточно сильны? Нет, я буду волноваться! Мне нужно волноваться!» Так ошибочная идея ведет к формированию дурной эмоциональной привычки, которая отравляет всю жизнь. Вместо того, чтобы позволить тревоге прийти и тотчас уйти, люди намеренно культивируют это чувство, потому что считают его обязательным атрибутом любви. Можно ли любить и не волноваться за любимых? Конечно же, да. Для этого достаточно простого здравого смысла. В жизни случаются неожиданные и неприятные ситуации. Однако, постоянно думая о неприятностях, мы никак не уменьшим шансы этих событий – но при этом лишим себя радости и душевного покоя. Проводить время в беспричинной тревоге – это значит понапрасну растрачивать свою жизнь. И не имеет значения, за кого мы тревожимся, за себя или за любимого человека. Любовь не делает тревогу более благородной или осмысленной. Кроме того, нам ни к чему играть роль «заботливой мамочки» для человека, которого мы любим. Каждый взрослый должен уметь позаботиться о себе. И если мы переживаем, что взрослый и сознательный человек не в состоянии о себе позаботиться, мы не делаем ему чести. Чрезмерная опека может быть признаком неуверенности в себе со стороны того, кто опекает. Навязывая помощь и рассказывая о своих постоянных тревогах, такой человек стремится вызвать в опекаемом чувство долга, а то и чувство вины, и тем самым привязать к себе. А если «привязка» не работает, в ход идут упреки и обиды. Приходилось ли вам чрезмерно опекать кого-то? Были ли случаи, когда вы буквально навязывали свою помощь взрослому человеку? Делали ли вы для людей то, что они могут, а то и должны делать сами? А как часто вам приходилось обвинять кого-то в неблагодарности? Честно признайтесь себе, почему вы так поступали. В силу привычки, потому что считали это естественным проявлением любви? Или, может быть, вы пытались подкупить человека показными актами доброты? В любом случае, у вас есть шанс взглянуть на свои отношения с людьми иначе. Любовь – это не взаимная зависимость, не взаимная нужда. Любовь – это добровольная близость свободных людей. Намного приятнее осознавать, что любимый человек с вами потому, что вы ему интересны и привлекательны, а не потому, что он не в состоянии без вас обойтись © Андрей Яшурин, 2011
Aram Enfi: Как помочь любимому человеку Бывают ситуации, когда лучшая помощь любимому человеку – в том, чтобы отойти в сторону. Поступая так, мы поощряем его думать и действовать самостоятельно – и становиться сильнее. Те, кто считают любовь взаимной зависимостью, считают иначе. Для них не важно, слаб любимый человек, или силен. Если он будет слаб – это даже лучше. Чем слабее он будет, тем больше он будет нуждаться во мне и в моей помощи. И тем меньше вероятность, что любимый уйдет от меня. Если моя самооценка зависит от того, как много я делаю для любимого человека, проявления самостоятельности будут только раздражать меня. Сознательно или несознательно, я буду подавлять в любимом свободу. Хотите ли вы сделать любимого человека слабым? Хотите ли вы превратить его в паразита? Лучший способ этого добиться – помогать всегда и во всем, помогать слепо, не думая, к каким последствиям это приводит. Но не нужно надеяться, что такие отношения принесут вам счастье. Что вы цените в жизни? Считаете ли вы достойными целями силу, успех и свободу? Считаете ли вы, что эти цели в равной степени хороши и для мужчин, и для женщин? Согласны ли вы с тем, что человек должен сделать себя сам? Согласны ли вы с тем, что без решения сложных задач человек никогда не раскроет своих способностей? Если да, то позвольте любимому человеку самостоятельно разобраться со своими проблемами и достичь своих целей. Вдохновляйте любимого человека двигаться вперед – но не закрывайте глаза на его ошибки. «Прощая» и «не замечая» то, что нужно исправить, вы делаете его только хуже. Стойте близко, но не слишком близко. Пусть ваши советы не мешают человеку думать самостоятельно. Не подталкивайте любимого к принятию «правильного» решения – зрелая личность несет ответственность не только за успехи, но и за неудачи. Лишь добившись чего-то самостоятельно, человек имеет полное право гордиться собой и чувствовать внутреннюю силу. © Андрей Яшурин, 2011
Aram Enfi: Реальность надежды Надежда – это радостное ожидание того, что должно произойти. Надежда связана с нашей способностью желать и мечтать, представлять будущее. Посмеяться над чужой или даже собственной надеждой легко. Особенно если то, на что мы надеемся, долго не сбывается. Но с чем остается человек, когда от него уходит надежда? Со страхом, безысходностью и чувством собственного бессилия. Если мы ясно понимаем, что все значимые достижения начинаются с желаний, мы увидим, что запрет на мечту и осмеяние надежды – это психологическое насилие над личностью. И не важно, кто инициатор этого насилия – окружающие или мы сами. Результат один. «Пока дышу, надеюсь», - говорили древние. Но мы можем сказать иначе: человек дышит и живет до тех пор, пока в нем теплится надежда. Со смертью надежды умирает и человек, даже если его сердце еще продолжает биться. Вопрос не в том, нужно нам ли нам надеяться. Но на что именно мы надеемся? Насколько реальна наша надежда? Критики скажут, что любая надежда иррациональна и реальной быть не может, поскольку надежда связана с будущим, и «нельзя сказать, что будет завтра». В какой-то мере, они правы. Жизнь часто преподносит нам сюрпризы, как приятные, так и не очень. Но не стоит забывать и того, что жизнь удивительно закономерна и предсказуема. С большой долей вероятности можно предсказать, что ваш завтрашний день пройдет так же, как обычный будний день. Вы будете точно так же счастливы (или несчастливы), как и сегодня. Вы будете думать теми же мыслями и испытывать те же чувства, которые давно стали привычными. Вы будете заниматься теми же делами и общаться с теми же людьми. Жизнь большинства людей напоминает ровное плато, без резких подъемов или спусков. Какой из этого следует вывод? Если люди надеются серьезно улучшить свою жизнь, но при этом продолжают жить так же, как раньше, их надеждам не суждено сбыться. Их надежды иррациональны. Эти люди надеются не на себя, а на чудо. Скорее всего, это чудо никогда не произойдет, и их ждет разочарование. Что делает надежду реальной? Только устойчивая положительная динамика развития. Если ваша жизнь сегодня лучше, чем вчера, а вчера была лучше, чем позавчера, у вас есть основания ожидать, что завтра она будет лучше, чем сегодня. При условии, что эти перемены – результат ваших усилий, а не просто стечения обстоятельств. Может быть, вы сталкиваетесь с серьезной проблемой? Вспомните пословицу: «То, что сделал один человек, может сделать и другой человек». Оглянитесь по сторонам. Если кому-то при помощи сознательных усилий удалось решить ту же проблему, что и у вас, для вас есть реальная надежда разобраться с этой проблемой. Но как же все-таки быть с людьми, которые надеялись, считали свою надежду реальной – и все равно потерпели поражение? На это я скажу, что жить с надеждой в любом случае лучше, чем без надежды. Надежда наполняет человека радостью, энергией и силой – и не в отдаленном будущем, а здесь и сейчас. © Андрей Яшурин, 2011
Aram Enfi: Темная сторона света Чтобы решить любую проблему, нужно честно признать ее наличие. Но не все согласны это сделать. К сожалению, часто оказываются взглянуть на свои проблемы люди, которые любят рассуждать о «позитивном мышлении». Наверняка вам приходилось слышать фразы-заклинания: «Зла не существует, реально только добро» и «реальна только любовь». Они безошибочно выдают людей, которые предпочитают жить в мире иллюзий – при этом считая себя «просветленными». Что происходит с человеком, который убежден, что с ним никогда не случится ничего плохого, что на жизненном пути он не встретит ни опасностей, ни врагов? Он живет беззаботно, а то и попросту безответственно, не думая о последствиях. Ему сложно увидеть причинно-следственную связь между действиями и их результатами. Если в жизни «все хорошо» независимо от того, что происходит, тогда решения не имеют большого значения. Человек, который в это верит, склонен дрейфовать по жизни, а не двигаться к цели. Если он не получает того, что хочет, он просто убеждает себя, что в действительности хотел того, что получил. Когда человек утверждает, что «все хорошо», он отказывается дать окружающей реальности оценку на основании объективных ценностей, что постепенно приводит к эрозии ценностей. Для того, чтобы назвать черное белым, требуется напрячь разум. В результате сознание человека, который не признает реальности черного, становится искаженным и перестает адекватно воспринимать мир. Почему же люди настойчиво убеждают себя, что «все хорошо» - даже вопреки фактам? Потому, что они хотят это верить. За их желанием верить стоит страх – страх испытать неприятные, болезненные эмоции от соприкосновения с миром. И еще – страх потерпеть неудачу в борьбе. Эти люди хотели бы испытывать только любовь, радость и душевный покой. Стремление понятное, но не осуществимое. Такие люди поступают как страус, который прячет голову в песок при приближении опасности. Им кажется, что если назвать врага другом, он действительно станет другом, и с ним не придется иметь дела. Но это не так. Не бойтесь своих негативных эмоций – если они вызваны какой-то реальной опасностью. Только следите, чтобы они мобилизовали, а не парализовали вас. Проблемы окружающего мира реальны – но в каждом человеке есть нечто большее, чем проблемы. Мы обладаем мужеством, настойчивостью и изобретательностью. При помощи своих способностей, мы можем находить решение внешне неразрешимых проблем, прокладывать путь там, где не было пути. Так всегда поступали величайшие люди, гордость человечества. Порой обстоятельства причиняют нам боль – но мы можем победить боль и изменить обстоятельства. Таково «позитивное мышление» без самообмана. © Андрей Яшурин, 2011
Aram Enfi: Без вины виноватые Все эмоции, если дойти до их сути, полезны. В том числе и чувство вины. Чувство вины призвано быть для нас индикатором ошибки - или возможной ошибки. Как отклонение стрелки компаса, оно указывает нам на отход от наших ценностей и целей – чтобы мы могли исправить ситуацию. К сожалению, у многих людей этот тонкий «инструмент» полностью расстроен и не годится для руководства. Вина сопровождает их повсюду. Они чувствуют себя виноватыми по самому незначительному поводу, а то и без повода. Мы уже неоднократно говорили – и стоит повторить еще раз – что вину часто используют как орудие манипуляции, чтобы принудить людей исполнять чужую волю. Обратите внимание на то, как в вас возникает это чувство. Может быть, вы даже слышите осуждающий голос конкретного человека? Что он пытается вам внушить? Спросите себя: а почему я должен верить этому голосу? Должен ли я чувствовать свою вину? Действительно ли я совершил ошибку – или просто кто-то пытается меня в этом убедить? Чтобы избавиться от приступов вины, прежде всего четко осознайте, во что вы верите и чего вы хотите в жизни. Определитесь со своими ценностями и целями. Если какая-то вещь не имеет для вас ценности, обвинения в том, что вы ей пренебрегаете, будут вам безразличны. Никто не вправе обязать вас жертвовать собой ради идеи, которой вы не разделяете, или идти к цели, которая не согласуется с вашей целью. Научитесь говорить «нет» попыткам навязать вам чужую волю, и вы перестанете чувствовать себя без вины виноватыми. Самостоятельно думайте и сами распоряжайтесь своей жизнью, ни у кого не спрашивая разрешения. К чувству вины стоит прислушиваться, если оно указывает на конкретные поступки, а не дает оценку вашей личности в целом. «Ты повел себя трусливо во вчерашнем разговоре и не сказал, что думаешь. Ты согласился, хотя на самом деле хотел отказаться». Если это действительно так, вы можете исправить ситуацию или сделать выводы на будущее. Такое чувство вины конструктивно. «Ты ничтожная и никчемная личность, которая никогда ничего не добьется». Здесь мы имеем дело просто с низкой и даже болезненной самооценкой. Бесполезно искать в этом утверждении смысл – его нужно отвергнуть как ложь и глупость. Каждый человек имеет право на ошибку, но у каждого человека есть возможность подняться над своими ошибками. Чувство вины ценно лишь в том случае, если оно помогает вам подняться. © Андрей Яшурин, 2011
Aram Enfi: Прощение себя Говоря о чувстве вины, не стоит забывать и о прощении. Осознав конкретную ошибку и сделав выводы на будущее, а если это возможно – постаравшись исправить результаты ошибки, мы должны полностью простить себя и отпустить чувство вины. Оно призвано уйти, потому что выполнило свою роль. Оно нам больше не нужно. Продолжать мучиться совестью дольше, чем необходимо – значит причинять себе вред, подрывать свою самооценку и ставить под вопрос будущие достижения. Человек, который отказывается простить себя, начинает неосознанно притягивать к себе неприятные и болезненные переживания. Так срабатывает его иррациональное желание наказать себя, «искупить вину страданиями». Но ошибка – это всего лишь урок, призванный помочь нам, а не причинять боль. Прощая себя, мы признаем, что мы больше и выше наших ошибок. Мы признаем свое достоинство и право на счастье. Невозможно одновременно быть счастливым и страдать от хронического чувства вины. Некоторым людям прощение себя дается легко, другим требуются сознательное волевое решение и настойчивость. Особенно в тех случаях, когда чувство вины копилось годами. Скажите: «Я прощаю себя. Я отпускаю свои ошибки. Я оставляю их позади и иду вперед». Повторяйте эти слова мысленно и вслух всякий раз, когда вас начнет беспокоить чувство вины. Избавьтесь от этого тяжкого груза – и станьте свободными. © Андрей Яшурин, 2011
Aram Enfi: Прощать или не прощать? Прощать или не прощать наших обидчиков? В этом вопросе, как и во многих других, приходится сталкиваться с крайностями. Некоторые люди убеждены, что нужно прощать всех, что бы они ни сделали, что даже в самых последних негодяях нужно пытаться разглядеть только хорошее. Есть и такие люди, которые принципиально не прощают никого. Они считают, что зло должно быть наказано, что ему нельзя давать спуску – и если мы не можем наказать обидчиков сами, то по крайней мере имеем право чувствовать обиду и негодование. Я хочу взглянуть на этот вопрос в иной перспективе. Разумно ли с нашей стороны уделять так много внимания реакции на поведение других людей? Не лучше ли прежде всего думать о реализации своих планов, не отвлекаясь на окружающих больше, чем это нужно? Другие люди способны помогать или мешать нам, но в любом случае для нас важнее всего – собственная цель, а не их поведение в конкретной ситуации. Наконец, на людей лучше всего смотреть трезво и объективно, а не сквозь призму абстракций. Будь то идея «любви», или идея «справедливости». Обиды бывают разные. Можно обижаться на людей, которые сознательно причиняют нам зло своими словами и действиями. Можно обижаться на людей, которые причиняют нам зло ненамеренно, неосознанно. А можно обижаться на людей за то, что они не оправдывают наших ожиданий, что они «неблагодарные», «невнимательные», «невежливые», «недостаточно культурные» и «недостаточно отзывчивые». Обижаться за то, что они не пляшут под нашу дудку и не делают того, что мы от них хотим. Обиды из первой и второй категории имеют под собой реальное основание. Обиды из последней категории больше уместны не для разумных и взрослых людей, а для маленьких детей. Излишне обидчивые люди расписываются в том, что они так и не повзрослели. Таким образом, в большинстве случаев речь нужно вести не о прощении обид, а о принятии. Примите людей такими, какие они есть, и у вас появится легкость и пространство внутренней свободы. Предъявляя людям завышенные ожидания, которые они не могут или не хотят исполнить, вы сами себя загоняете в ловушку. Вы сами себя программируете на несчастье. Имейте дело с реальными людьми, учитывая все их слабости и недостатки. Не ждите, что они изменятся, и не пытайтесь на них давить. Если же они станут лучше – примите это как подарок. © Андрей Яшурин, 2011
Aram Enfi: Прощение в наших интересах Если кто-то причинил вам боль по неосторожности – такого человека можно простить, но сделать определенные выводы. Чем был его поступок – случайностью, или типичным, шаблонным поведением? Помните, что шаблоны поведения меняются редко, и только у людей, которые искренне к этому стремятся. Нет смысла доверять человеку, который доказал свою склонность к обману. Неразумно приближаться к человеку, который доказал свою склонность к насилию. Нет оснований принимать за чистую монету слова двуличных и беспринципных людей. Не стоит ожидать помощи от людей ленивых и необязательных. Не держите на этих людей зла – но и не ожидайте от них того, что они не в силах дать. Если же кто-то сознательно причинил вам боль, у вас есть право защищать себя и свои интересы. Но делайте это мудро, а не в слепом гневе. Как следует продумайте свою реакцию. Будет ли ваша реакция соразмерна с понесенным вами ущербом? И, наконец, стоит ли вовлеченность в конфликт результатов, которых вы хотите достичь? Не забывайте, что вам придется восстанавливать справедливость ценой умственного и эмоционального напряжения, тратить на это время, а часто и деньги. Вот почему так неразумно отвечать на ругань в ваш адрес и опровергать нелепые обвинения. Ущерб от чужих слов минимален, а вред от обострения ссоры может быть серьезным. Особенно если учесть, что нередко вас специально провоцируют на конфликт. Да, вы можете что-то доказать, перекричать оппонента. Но не унизите ли вы при этом себя, не пострадает ли ваше чувство собственного достоинства? И не будет ли цена «победы» непомерно высокой? Резюмируя все сказанное, в большинстве житейских ситуаций прощать обидчиков лучше, чем не прощать. Но это прощение вытекает не из любви к обидчикам, а из необходимости заботиться о себе. Прощайте – но анализируйте каждое переживание, и живите мудро. © Андрей Яшурин, 2011
Aram Enfi: Прощение и покой Обиды вредны еще тем, что служат источником беспокойства и нервного напряжения. А если долго держать себя в напряжении, это пагубно отразится на нашем разуме и нашем теле. Не говоря уже о том, что решения, принятые в состоянии беспокойства и напряжения, часто ошибочны. Обида – прилипчивая эмоция, которая поглощает все наше внимание, не позволяя думать ни о чем другом. Вместо того, чтобы сосредоточиться на достижении наших целей, мы впустую растрачиваем время и силы. Но именно внимание – ключ к избавлению от обиды. Почувствовав обиду, не держитесь за нее. Отпустите ее как можно скорее. Переключите внимание на что-то другое. На то, что вызывает у вас интерес и приносит вам радость. Поначалу будет сложно, но если вы проявите настойчивость, обида сойдет на нет. Для многих людей, обиды – это шаблонная реакция. Если вы замечаете, что одни и те же события провоцируют вас на одни и те же ответы, составьте для себя новый образец поведения. Продумайте и запишите на бумаге, что вы будете делать в критической ситуации – и придерживайтесь плана. Даже если вам не удастся в точности следовать плану – не беда. Любой план лучше, чем отсутствие плана. Что бы ни случилось, постарайтесь не отвечать и не реагировать сразу. Не спешите. Дайте себе время подумать, хотя бы десять секунд. За это время, вы проанализируете возможные варианты и выберете тот, который принесет вам больше пользы. Когда вы прощаете обиду, вы делаете это не ради других людей, а ради себя самого. Вы прощаете, чтобы выбраться из ментальной ловушки, избавить себя от возможного вреда и продолжить жить своей жизнью. Конечно, сделав для себя определенные выводы. Если вы действительно считаете, что обидчик – ваш враг, которому нужно отомстить, пусть лучшей местью будет тот факт, что ему не удастся лишить вас счастья, радости и душевного покоя. © Андрей Яшурин, 2011
полная версия страницы